我想要带你去浪漫的土耳其,然后一起去东京和巴黎。其实我特别喜欢迈阿密和洛杉矶。亲爱的你不必太过惊奇,我们一起去看繁华的上海和北京,还有云南的大理,那里保留着美好的回忆。这样才有意义。
昨天晚上和一位闺蜜聊天,她向我倾诉了很多烦恼。春节期间,她回家度假7天,家人安排了11场相亲,但结果一个也没成功。最后,她无奈地表示,自己可能注定要孤独终老了。
闺蜜各方面条件都不错,高挑的身材,瓜子脸,性格开朗,但至今单身27年。那天,她反复问我:为什么谈个恋爱这么难?为什么身边的情侣那么多,单身的却是我?不仅是闺蜜有这样的疑惑,我也经常收到粉丝的私信,问为什么身边的朋友都恋爱了,自己却依然单身。
作为一个资深的单身人士,看到大家对自己的单身感到困惑,我决定深入研究一下,为什么如今单身的人越来越多。经过一番研究,总结出一些特征,这些特征使得一些女性更容易成为单身。
从小我们就被教育,有付出才会有回报。但长大后,我们发现很多事并非等价交换,尤其是爱情。恋爱是一件很不公平的事情,一段感情,分手只需一个人同意,而相爱却需要两个人说愿意。
也许你们相爱的时机不对,你爱他时,他无意,等到他爱上你时,你已失去当初的热情。有时,阴差阳错,才是爱情的常态。亦或是他张扬,你喜欢内敛;你温柔贤惠,他喜欢豪放不羁。每个人都有不同的喜好,没有对错。
单身的人内心戏丰富。上一秒别人看她一眼,下一秒她可能已经在幻想未来的孩子在哪里上学了。但也有一些人,遇见男生,还未开始,已经在内心设想各种分手的理由,如距离、经济实力、性格差异等。这类人大多是高度理智者,也是完美主义者,害怕分手和受伤,因此不会轻易踏出第一步。在情感冲动前,她们会进行全面的理智分析,以避免不必要的感情投入。
高中时,老师为了防止我们早恋耽误学习,常常劝我们说:上了大学之后,会有更多更好的选择。然而,当我选择了新闻专业,面对班级1:8的男女比例时,才意识到当初的想法是多么天真。工作后,人际圈变得更为稳定,除了同事,能见到的男性只有小区门口的保安和食堂打饭的大叔。周末时,想到出门认识新朋友还需要洗头、化妆、搭配等一系列繁琐程序,便宁愿躺在床上,刷微博、看小说、打游戏,久而久之,便成为了一只单身狗。
还有一种心理,当她喜欢一个人时,如果对方也有同样的感情,她反而会开始讨厌对方。起初我以为这只是个例,但后来发现,有这种心理的人不在少数。这种心理状态被称为“lithromantic”,即性单恋。心理学上将这类人归为“回避型依恋人格”,原因多种多样:从小家庭不和谐、缺乏关爱;过度自卑或自负;长期单身导致对恋爱的恐惧;保守的家庭教育等。对于这类人来说,她们只想要追逐月光,但害怕得到月亮。她最喜欢你的一点,就是你不喜欢她。
买衣服时,有些人明知不买也要试穿,而有些人如果不买就不试穿。前者容易桃花泛滥,后者容易保持单身。我观察身边的单身女性,大部分都是后者。她们不喜欢暧昧,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,没有中间地带。当她们对你没有好感时,会拒绝给你机会去尝试或争取,拒绝吃饭邀请,拒绝所有礼物,甚至拒绝聊天。在她们看来,不给对方任何念想是对双方最大的尊重和负责。
约会时,询问对方想吃什么,最害怕听到“随便”二字。因为这看似简单,实则难以琢磨,因为它太抽象。感情也是如此。每次别人问闺蜜喜欢什么样的男生,她的回答总是“聊得来的就好”。看似要求不高,却最难找到。如果你要的是房子、车子,那很容易,因为这些都属于硬性条件,一眼可见。但所谓聊得来、三观合都是很抽象的,是一种感觉,很难被满足。
打游戏能carry,能赚钱会做饭,灯泡会换,水桶会扛,文能修电脑,武能抓流氓。像这样全能的女生,大多单身,因为她们不需要男朋友。她们不仅在生活中足够独立,在精神层面也充分自洽。她们有足够的自我调节能力,建立充分的情感舒适区,很少有讨好他人的思维模式。能够客观真实地评价自己,放弃无效的社交,活得更自我。对于她们来说,爱情不是必需品。
有些人在社交方面表现得很正常甚至很强,外表开朗,能迅速融入群体,但真正能走进她们内心的人却很少。心理学研究表明,共同的脆弱是促进亲近感的重要条件,而这种脆弱感需要持续的自我暴露来实现,但外向孤独症患者恰恰不善于暴露内心。她们渴望被理解,但又觉得没人真正理解自己,身上永远披着刀枪不入的铠甲。她们是嬉笑怒骂的战士,却不能是拥有脆弱的矫情人士。
长得丑还颜控。这是我自己,没错了。
单身的体验是怎样的?就是穿连衣裙,脖子后面的扣子从来不扣,因为自己解不开;吃麦当劳,中途不敢去洗手间,因为害怕回来的时候桌子上已经空了;坐车时,不敢犯困,因为没人叫醒自己害怕坐过站;大姨妈没来也不用担心怀孕。
如果你有以上特征,那么恭喜你,你是凭真本事单身的!
有一条狗吃掉了我的青春,还垂涎着我的余生。
文/凭本事单身的小M
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